Amit addig nem tudsz, amíg nincs gyermeked...

Amit addig nem tudsz, amíg nincs gyermeked…
Egy kicsit hosszú,DE megéri elolvasni!!! :-)
Az első 6 hónap
- Az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában
nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lyukon, amibe addig azt a
pirinyó tampont dugdostad.
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.
- úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.
- ha választhatsz a szex és az alvás között, az utóbbira fogsz
szavazni.
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.
- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezentúl befogod.
- baromi nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.
- minden babazokninak szűk a szára és bevág.
- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
- aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- Az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason
alhass. Szülés után a 2 irgalmatlan méretű melled miatt
ez továbbra is csak ábránd marad...
- már nem szereted a vendégeket.
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb
veled.
- sárkány leszel, mindenért cseszteted a férjed.
- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon,
reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre.
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál,
akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztosan őt
akarja.
- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy
még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már
senki nem fog hívni, csak a család.
- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- anyósod még annyit sem.
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es
mosoly teljesen reális egy babától.
- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy
idegesítsen.
- amelyik ruha lábközt nem pattentos, az a gyerek emelésekor a
nyakában gyűlik össze.
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- van 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1
felhúzással, sajnos.
- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van
hely, kajának nincs.
- egész nap otthon vagy, mégsincs este meleg vacsora és
kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleidet, hogy alatta is
megmosd.
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra
kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz.
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem,
amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az
anyád.
6-12 hónap között
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a postás csenget.
De 2x!!
-a törlőkendő Pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig
kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki
belőle.
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és
még 3x lebukni magát napközben.
- napi 4x átöltöztetni nem is sok.
- Az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós
hordozóba betevés UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- Az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy
reklámszatyorba sem férne bele.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására elmúlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem
távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb.
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és
lélegzet visszatartva nézve őt, rá kell döbbenned, hogy ő tovább
bírja egy levegővel, mint te.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lyukasszon a mellbimbódba és
átharapja a nyaki ütőered.
- ha valamivel 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos,
turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot egészen addig, amíg veled szemben ülve el nem tüsszenti magát.
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd
kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó
vadra lőni...
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán.
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is
nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem
létező maszatot.
- a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad.
Kelsz és fekszel vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után
kirobban az egész főzelék és mindent beterít.
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel
szétcsapkodás, ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel.
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással,
gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal. Na ez innentől csak ábránd marad.
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép
lassan kitépi.
- ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó
cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
- ha eddig fújjoltál egy nyáladzó kutya láttán, akkor még nem
tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában
köt ki.
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára
nyalja.
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná
válsz számukra.
- lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a
bimbódat.
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa
mellkasszőre is.
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4,5 perc alatt.
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás
gombhoz. 32 képből 1 sikeres.
- vetkőzni öröm, öltözni kín.
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja
belőled a nagyigyilkos indulatokat
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek,
töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját.
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
1 év után
- még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új
parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár
féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a
szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett
ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt
egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a
nappaliba.
A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a
szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek
arra az 5 percre.
- a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem
látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így
szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos"
lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
- eljött a fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami
kitartó munkával kikezdhető, és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni. Ilyen pl. a padlószőnyeg, tapéta, a kutya
bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben).
- eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már
semmi ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron
húzkodja végig. Mindezt fülig érő szájjal.
- az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek....
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor
először nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet
menni, a vágyak netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a
hajadat.
- megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll
veled szemben és mereven néz téged.
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a
fiókhúzogatástól.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek
játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen
rágcsálni.
- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- a Hull a pelyhes szép dal, de a 200-adik alkalommal már a
Mikulás k. anyját. Még jó, hogy kivehető az elem a játékból.
- rájössz, hogy finom a pötidanon (Danonino).
- a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent
van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni.
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem
lesz természetbarát.
- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked,
de az anyád nem engedi."
- ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb
húzható játék.
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben
futkosol a parton a gyerek után.
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as
cipőért.
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint annak, aki évek óta
gyúr rá.
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és
gitárt vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát.
Persze nekik még nincs gyerekük.
- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.
-a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye.
- a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor
érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki.
- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja
tiszta a vásárlás végére.
A későbbiek folyamán
- a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára
lőni.
Mindkét helyen ott marad.
- ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött
buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel,
hogy anya ne üss meg. . . mindezt úgy, hogy soha egy taslit sem
kapott.
- csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését
látva a vér is folyik.
- le lehet dobni a csillárt egy párnával.
- a legjobb móka a sütőbe bemászni.
- márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon
át. És fürödni is abban kell!!
- egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a
bevásárlókocsi ülésében akar utazni.
- a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik
oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad
gyerek eltűnik az autók közt.
- mielőtt a kasszához mész, pakold ki az óvszereket, a
konzervnyitót, a műanyag vájlingot, az Action Man babát, a
kisautókat egy félreeső helyen, meg mindazt, amit nem te
tettél a kosárba.
- 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk
elér, azt megragadják.
- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe
nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel.
Mindezt szégyenérzet nélkül.
- nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.
-2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa.
SZÓVAL, JÓL GONDOLD MEG, BIZTOS HOGY AKARSZ GYEREKET???!!!
Majd miután végiggondoltad, rájössz! Igen, ezért érdemes élni!